Lactancia, mastitis y respeto por el biberón

La lactancia ha sido un gran tema en mi maternidad, siento que podría escribir un libro completo al respecto. Vengo de una familia en la cual las mujeres dan de lactar fluidamente y sin la mínima complicación. Leche a borbotones, cero mastitis y pezones intactos. Las historias sobre lactancia que yo había escuchado eran lindas, fáciles y tranquilas. Con este antecedente, supuse que mi experiencia iba a ser igual y poco me preocupé al respecto. Gran sorpresa la mía cuando a los pocos días de nacido Antón dar de lactar empezó a convertirse en una tortura. Tenía los pezones destrozados, cada vez que el Antón se agarraba de mi pecho yo veía estrellas, apretaba la mandíbula y comenzaba a sudar del dolor que su succión me producía, incluso pedía que me dejaran sola para no descargar mi rabia con los que estaban cerca. Estaba convencida de que ese dolor me duraría poco y estaba determinaba a que lo lograríamos. En un curso previo que habíamos tomado, la tallerista lo había explicado muy simple, lo dispuesto que estaba nuestro cuerpo, el agarre adecuado, las diferentes posiciones, la libre demanda, el apego inmediato y una lámina que tachaba con una X roja la foto de unos biberones y tarros de fórmula. En mi mente era un tema de voluntad de la mamá y para ese entonces juzgaba rápidamente a las mujeres que optaban por fórmula y me decía a mi misma que eso yo nunca lo haría. Leía, veía videos sobre un correcto agarre, contacté una doula, pasaba todo el día sin camiseta para que mi pecho recibiera aire, usaba cremas, hierbas y nada lograba calmar el dolor de mis pezones sangrantes, además de las constantes e intensas punzadas y calambres que sentía en el pecho. Recuerdo con mucho cariño que me puse en contacto telefónico con Johanna Pinargote -ex coordinadora del grupo de lactancia de la Universidad Andina- con quien me desahogue en el teléfono, le dije que sinceramente ya no daba más, que estaba sufriendo mucho. Lloraba al teléfono con alguien que no conocía personalmente (hasta ahora) pero que a cambio me escuchaba atentamente, me respondía con dulzura, entendía mi dolor, había pasado por lo mismo y lo había logrado, me alentaba a que continuara. Esa pequeña llamada me consoló mucho y me abrió a uno de los hermosos regalos que trae la maternidad: la empatía y solidaridad con la cual empezamos a reconocernos y apoyarnos entre mujeres.

Algunas semanas después empecé con 38 de fiebre, luego de quince minutos ya tenía 39 y a la media hora estaba ya en 40. Había empezado una mastitis en mi pecho derecho y lo único que quería era acostarme hecha un ovillo en el sillón de mi casa cubierta por una montaña de cobijas. Estaba con el pecho ardiente, tenia un dolor muy intenso y la fiebre no me permitía encargarme enteramente de mi hijo. Por suerte, estaba ahí mi tribu, sosteniendo, encabezada por mi mamá y mi esposo quienes tomaron control del asunto. El médico me recetó antibióticos y a los pocos días me recuperé, sin embargo el dolor de mis pezones y los calambres en el pecho no habían disminuido y empecé a sentirme muy frustrada. No estaba disfrutando en lo más mínimo de la lactancia, solo lo hacía por convicción, por nada más, y por una culpa enorme de no lograrlo. Además, a las dos semanas de recuperada de la primera mastitis llego la segunda. ¡No podía creer realmente! ¿Por qué nadie me dijo que era así de difícil? ¿Por qué no puedo? ¿Por qué no me preparé más? ¿Por qué soy tan obstinada y no dejo ya esta tortura? ¿Por qué lacta todo el día y toda la noche y yo siento que ya no doy mas? Y así una retahíla de preguntas que hacían de mi posparto un lugar oscuro para mi. Recuerdo un almuerzo con mi mamá en el cual me planteó repensar la lactancia y tal vez tomar una alternativa. Estás muy triste y frustrada, eso no es bueno para el bebé, no tiene sentido, me dijo. Lo acepté y me dije a mi misma que haría un último esfuerzo y que sino funcionaba dejaría de intentarlo. A la par, por esos días contacté con Pathy Muñoz, llegó a mi casa, y al contrario de lo que me esperaba, me dijo: vamos a hacer todo lo posible pero si no lo logras está bien, yo conozco mamás que acompaño que les dan fórmula a sus bebés, tranquila. Yo di de lactar un mes a mi primer hijo. ¡Magia, fueron esas palabras  para mi! Conocí a alguien que no me exigía ni me juzgaba como yo lo hacía, que me dejaba en paz, que no ponía láminas con biberones tachados por una X roja, es más no le parecía mal que yo no lo logre y que opte por la fórmula, que me permitía esa opción que a mi me llenaba de culpa. Esa apertura fue importante para mí, me trajo nuevas energías, otra visón, de intentar sin presión, por fuera de la frustración, desde la humildad, desde la posibilidad de abandonar la lactancia, también. Ese cambio de eje me permitió relajarme y  esperar con menos tensión a que se vayan los calambres y a que mis pezones curarán, a dejarlos descansar y a usar el biberón para que alcancen a cicatrizarse, afortunadamente.  Me acuerdo que la primera vez que logré darle de lactar de mi pecho derecho sin dolor lloré de la emoción y le escribí a la Pathy llena de euforia. Lo íbamos logrando.

Durante esos primeros meses, mis pechos eran mi centro emocional, todo ocurría, por, con y a través de ellos. Nunca me había fijado tanto en esta parte de mi cuerpo, la que además guarda al corazón por dentro. El chakra verde del corazón, la capacidad de dar y recibir, de abrirse a la vida, de abrir los brazos y volar.  Alrededor de los dos meses y medio de Antón tuve una discusión con mi esposo y en cuestión de treinta minutos tenía una bola ardiente en el pecho derecho y una fiebre alta, otra vez. Una parte de mi enfurecía con la aparición de mi tercera mastitis pero otra parte de mi se alegraba silenciosamente. Se alegraba de estar enferma para descansar más, para dormir, para pedir ayuda sin culpa, para tomar un break de la maternidad. Al momento de tomar consciencia de esta estrategia,  que una parte de mi traía de vuelta a esta enfermedad, que la necesitaba, decidí no tratarme la mastitis con más antibióticos y fui al homeópata. Mi cita con el homeópata fue el funeral de mi vida antes de Antón. Acepté que me costaba mucho ser mamá, que me daba nostalgia dejar mi vida pasada, nuestra casita de dos, qué sentía pena del fin de una etapa de mi vida, que me sentía con miedo y muy cansada, que no soy la mujer solvente que aparento ser, que ha viajado el mundo sola y que no pide ayuda, sino que ahora soy esa mujer que necesita de su esposo, de su mamá, de sus hermanas, de la Juanita y de todo aquel que me pueda sostener para poder gestionar ese momento de mi vida, el nacimiento de mi hijo. Esa confesión curó mis mastitis sin un antibiótico y para siempre. Sinceridad y humildad, eso necesitaba.

A mi cuerpo le tomó más de tres meses dar de lactar sin dolor, y mentiría si diría que ahí se termina mi historia con la lactancia y que todos fuimos felices para siempre. La lactancia sigue  teniendo sus retos para mi en sus diferentes épocas: la extracción de leche al regresar al trabajo, encontrar espacios, tiempo y lugares de almacenamiento, la leche regándose en el momento menos adecuado,  la falta de stock de mi banco de leche y la complementación con fórmula a los 7 meses, los mordiscos en la dentición, la huelga de hambre que me hizo Antón a los 11 meses, la lactancia nocturna, un futuro destete. Tengo una relación ambivalente con la lactancia, la amo apasionadamente y hay días que simplemente no la soporto. Salir a trabajar y saber que dejo una parte de mi a mi hijo ha valido la pena todo el esfuerzo. Ver que mi hijo crece, gatea, casi camina y hace los sonidos de muchos animales  y aún así lo puedo sostener con mis dos brazos y ponerlo en mi pecho, me conmueve cada vez más. Darle de lactar y calmar su llanto, darle de lactar cuando está enfermo y es lo único que lo alimenta, darle de lactar y bromear que le como el dedo y ver su sonrisa en mi pecho, son momentos que me siento afortunada de tenerlos y que agradezco que tuve el ambiente de apoyo que me permitió hacerlo. 
Espero jamás volver a juzgar a las mujeres que usan fórmula, las mujeres requerimos de un entorno para instaurar una lactancia exitosa en nuestro posparto y esas condiciones muchas veces no existen.  ¿Qué tal si mi esposo y mi mamá no me hubiera apoyado?  ¿Qué tal si no hubiera tenido los medios para contactar con una doula o con un médico? ¿Qué tal si mi tipo de trabajo no me hubiese permitido espacio o tiempo para la extracción? ¿Qué tal si la dureza del posparto hubiese terminado en una depresión? Ahora entiendo que la lactancia es una responsabilidad de todos como comunidad y  que no depende únicamente de la voluntad de la mujer y de nuestros cuerpos. Es más, creo que mientras más responsabilizamos a las mujeres de los altos índices de lactancia artificial (más del 50% en Ecuador) menos vamos a resolver las causas integrales que ocasionan esta problemática. Necesitamos de apoyo en la casa, en el trabajo, en los espacios públicos, necesitamos muchas veces de los medios económicos para pedir asesoría, necesitamos de políticas, de más solidaridad, de amigos, de familia, de mucha más comprensión para lograrlo. Cuando todas las mujeres tengamos todo esto, entonces ahí será el momento de exigirnos entre nosotras, mientras tanto, disfrutemos de la hermandad que nos ha traído la maternidad.