Bangkok, a prueba de nervios

Satay- Chatuchak

Llego hace 6 horas a Bangkok, salgo del aeropuerto y un segundo respiro caos, tráfico, calor. No es posible sobre dimensionar a Bangkok. 

Fascinante. Nerviosa. Colapsada. 

Los taxis rosados se distinguen en las filas interminables de tráfico. Lo viejo se mezcla con lo nuevo. Rascacielos y al lado una pagoda, tren aereo, tuk-tuk y gente mucha gente por todos lados. 

9 millones.

Las imágenes del Rey Bhumibol Adulyadej por toda la ciudad y en algunas de éstas, frases: Long live the king! Actualmente, el reinado más largo del mundo, aficionado al jazz, saxofonista de joven.

Y las veredas, atestadas de comercio. Comida, ropa, gafas, bebidas y más comida. Tomamos el tren aero, ultima parada Mo Chit, y miro hacia abajo el gran Chatuchak, 14 hectáreas,  uno de los mercados más grandes del mundo.

Y entramos, y somos tres más de las 200.000 personas que visitan el mercado diariamente, y en las callejuelas: puestos de diseñadoras tailandesas, parrillas llenas de satay, flores, zapatos, muebles, esculturas, gente haciendo musica. Gente pasándola bien. Sanuk, Sanuk! el juego, el pasarla bien, este, un magnifico concepto tailandés de encontrar diversion y placer en todo lo que se hace, en el karaoke, en la oficina, en las terrazas de arroz, en el pegajoso calor que genera la enorme ciudad.

Y me siento absolutamente curiosa de este país, de la gente, de la comida, y cautivada, de algún modo, por el caos, por la tremenda personalidad de la ciudad, por la desbordante vibra.

Y como dice la canción.....One night in Bangkok and the world's your oyster. 

Hoy,  descubro, flotando en el agua, sobre mí, un maravilloso árbol con flores rojas y de ramas amplias que mi afición por tomar fotos empieza en mi incapacidad por la pintura. También  descubro, en el agua salada que enrosca mi cuerpo y el sol que se instala en mis hombros, que soy fielmente tropical, intrinsecamente ecuatorial. Descubro el valor de la independencia, descubro que las cuatro paredes que ha sido mi cuerpo este mes se va abriendo, dejándome un poco de paso, libre, libre y diáfano. 

Hoy, nuevamente me acuerdo que leo libros en busca de respuestas y que por eso me cautiva Anais Nin a quien encontré en una biblioteca en Bogotá, que luego me acompañó en mi pequeño cuarto en Oldenburg y ahora nos despedimos con el Océano Índico en nuestras espaldas, mientras sus palabras tamborilean en mi mente ...."Pues nadie ha amado nunca a una mujer aventurera del mismo modo que se ha amado a los hombres aventureros......"

Y como un intento para impedir que las ideas se diluyan, acomodadas en una biblioteca que ya no es mia, ahora, vuelvo a dar vuelta al espejo: 

• Hoy, el pasado es para mí como un peso insoportable; advierto que interfiere en mi vida presente y que debe ser la causa de mi alejamiento, de este cerrar las puertas.
• Es posible que la destrucción de la confianza de un niño, tenga consecuencias el resto de su vida? Por qué tiene que ser imborrable la falta de cariño de mi padre? Por qué no lo han borrado todos los cariños que he recibido desde el día que él me dejó?
• Desprecio mi propia hipersensibilidad que tanto aliento necesita. Desde luego, es anormal ansiar tanto ser amada y comprendida.
• Me siento amada, fecundada, fecunda
• Creo que mi unidad ha sido rota en pedazos por un choque inicial, que soy como un espejo roto. Cada pedazo se ha separado y ha vivido por su cuenta. El choque no ha llegado a aniquilarlos, pero quedaron separados en varios yo y cada uno ha vivido su propia vida. No es el miedo lo que me impide recuperar mi unidad y entregarme a una vida única. Lo que ocurre es que hay una Anais que no puede recomponer todas las piezas, una Anais que puede entregarse, amar y con todo seguir sintiéndose sola y divida.
• El arte era un remedio contra la locura, un alivio de los terrores y dolores de la vida humana
• La literatura es una exageración, una dramatización, y quienes se alimentan de ella corren el riesgo de querer seguir un ritmo imposible. Tratar de vivir diariamente escenas como las de Dostoievski.  
• Le falta a usted fe en sus propias valores fundamentales. Tiene demasiada fe en lo accesorio.
• Es él quien me ha enseñado que el mundo es vasto, que no tengo que ser necesariamente la esclava de una maldición que se remonta a mi infancia, que no por fuerza tengo que sentir devoción por quienquiera que interprete, en mayor o en menor grado, en parte o completamente, el papel de un padre a quien tanto necesite. Yo no necesito ser una niña altruista, ni una mujer que da hasta el extremo de aniquilarse.
• Nunca escribe a sangre fría, siempre al rojo vivo
• Cuando rompo vasos en un club nocturno, como los rusos, cuando mi inconsciente estalla en una rebeldía salvaje es contra la vida que mutiló a esos hombres idealistas y románticos
• Soy expresiva, gráfica, tengo que expresar cada una de mis emociones con palabras, ademanes, signos, cartas, articulación o acción.
• Y no son los lugares en sí lo que deseo explorar, sino las alegrías, las sorpresas, las reacciones de uno mismo ante este mundo tan rico.
• Me siento como cuando tenia trece anos, edad en que descubrí la fealdad de la vida y quise servir de madre para mis hermanos.
• Para él, el teatro es un lugar donde debe gritarse el dolor, la ira, el odio, y donde ha de representarse la violencia que llevamos adentro. La vida mas violenta puede reventar de terror y de muerte.
• No puede vivir en lo relativo o lo cotidiano, siempre está en los extremos. Una ruptura del ser.El padre humano debe ser afrontado y reconocido como un hermano, como un hombre que creo un niño  y luego con su ausencia, dejo al niño sin padre, y después sin Dios.
• He apuntado cada vez mas alto, acumulando amores en compensación del primero que perdí. Amores, libros, creaciones. Desprendiéndome de la mujer de ayer en busca de una nueva visión.
• Que me haya pasado la vida instruyéndome, disciplinándome, cultivándome, imponiéndome tareas difíciles, criticando desde la niñez mi propia conducta, como si hubiera asumida el papel del padre ausente, el papel de un perfeccionador.
• Cuántas veces he tratado de recorrer mi vida hasta el principio? Donde esta el principio? Qué principio el de la memoria o el del dolor?
• Soy mujer ante todo. En el centro de mi obra esta un diario escrito para el padre que perdí, que amé, y quería conservar. Soy personal. Soy esencialmente humana, no una intelectual. No entiendo el arte abstracto. Solo entiendo el arte nacido del amor, la pasión y el dolor.
• Algunos ademanes hechos en la infancia parecen tener repercusiones permanentes. Tal fue el ademán que hice para retener a mi padre, para evitar que se fuera; lo sujete con el abrigo y me así a él con tanta fuerza que fue necesario que me arrancaran. Este ademán de desesperación se prolongó a lo largo de toda mi vida. Lo he repetido ciegamente, siempre temiendo perder todo aquello que amaba.
• Uno se cura del pasado, pero a pesar de todo, sigue durmiendo con el. A pesar de todo nos vamos a la cama con nuestras desilusiones. Esta era la moraleja. La vida es más fuerte que la lucidez mental.  Las muletas, las jorobas, las múltiples incapacidades de nuestros sueños, las cicatrices en ellos, todo eso crea una pasión humana.
• Soy como una persona a la que se hubiera puesto del revés, lo de dentro fuera, lo de fuera dentro, realizándome al máximo a través de los sentidos, la mente, las emociones.
• Le pregunte porque solo recordamos a Robinson Crusoe en su isla, cuando dos terceras partes de su libro tratan, en realidad, de los viajes que hizo Crusoe después de salir de ella. El dijo, porque a todos nosotros nos gustaría vivir en una isla!
•  Cuando desee que este hijo muriera fue porque creía que iba experimentar mi misma suerte

Sábado, 15 de diciembre de 2012

El hueso 

Enremolinada, dolida, confundida, con una cantidad infinita de lágrimas que se atropellan al salir. Cansada, muy cansada también, de llevar tanto pasado adentro, de desconocerme, de herir, de sentirme huérfana, sola, abandona. Cansada de esta Guerra adentro que cuando le da la gana saca sus fusiles y dispara sin piedad, sin piedad de mi misma, sin piedad del daño que me hago. Donde está el dolor acumulado? Qué es lo que jode tanto? Qué es lo que duele tanto?

No se si soy objetiva, dudo mucho de mis sentimientos, de estos altos y bajos. Pero hay algo ahí que me raspa, me arde, que me lastima.  Y está tan vivo, que hay épocas que pienso que por fin se fue, y de pronto vuelve furioso como si nunca se hubiera ido, resentido de que lo olvide por un momento. He revisado tantas veces mi pasado, los orígenes de este hueso roto, roído, petrificado instalado al lado del alma. ya no lo quiero, lo odio, me lastima, me parte, quiero dejar todo ese dolor, ya no quiero que sea ese botón que se le puede aplastar a cualquier hora del día para llorar desconsoladamente, desde el fondo, desde adentro.

Desde adentro grito, me grito, desesperadamente, a ver si el viento que sale de mi boca limpia tanto polvo alrededor del alma. Espero este camino del sur y del este, dame un poco de paz, pon flores en el lago, ánclame, échame agua fresca, limpia y transparente.